Neten találtam, de mivel idevágó, beszúrom:

Ha sikeres blogger akarsz lenni, akkor a lenti felsorolásból legalább három szempontot figyelembe kell venned, de az sem baj, ha az összeset magadévá teszed.

1. Keress valami jól csengő, sejtelmes vagy elvont becenevet, mondjuk Lápitündér, Esztergályos, Jómunkásember vagy Álomgyáros.
2. Legyél homoszexuális.
3. Legyél leszbikus.
4. Legyél biszexuális.
5. Ha lehet, élj külföldön! Ha nem megy, csak mondd, hogy Amerikában, Izlandon vagy Peruban élsz átmenetileg - sokkal jobban buknak az emberek egy számukra ismeretlen helyen élő magyar beszámolóira, még akkor is, ha az nem tartalmaz semmit, ami érdekelheti őket.
6. Soha ne írj kerek, egész mondatokat! Harapd el a szavak végét, írj összefüggéstelen szókapcsolatokat, ezzel fokozod az elvontságot és sejtelmességet!
7. Az Istenért, ne írj helyesen! Sokkal viccesebb, ha következetesen ly-ra cseréled a j-ket, mindent két s-sel írsz, persze az összes szót ekezetek nelkul…
8. Tegyél be sok, viccesnek vagy elgondolkodtatónak szánt képet kakiló gyerekekről, esős utcákól, pipacsokról a búzamezőben, az utca kövén alvó hajléktalanokról!
9. Idézz sok szerelmes verset!
10. Írj sok olyan posztot, amiben csak egy-egy értelmetlen mondatot írsz (pl. "Ma megtudtam, miért nem lehet belőlem soha bányász." vagy "A mai tanulság: soha ne adj pénzt félszemű rendőrnek!"), ezen majd az olvasóid elgondolkodhatnak.
11. Írj sokat a szexről! Ha lehet, szexelj ellenkező és hasonló neműekkel, próbáld ki, az állat-, növény- és tárgyszexet is! Ezekről a tapasztalatokról számolj be részletesen! Ha lehet, tegyél fel magadról és/vagy az aktusokról képeket!
12. Használj sűrűn trágár, csúnya és istenkáromló szavakat (még akkor is, ha csak kikötődött a cipőfűződ, vagy elment előtted a busz), úgymint f*sz, p*csa, b*ssza meg, sz*opj le, k*rva anyád, g*ci, a m*nóba, a m*cska rúgja meg, h*ppá. Ezeket kombináld ízlésed szerint!
13. Kábítószerezz! Nem! Az jobb, ha már leszoktál róla, és most el tudod mesélni, mekkora király voltál te annak idején, de ez így sokkal jobb, mert ugyan egy közértben vagy pénztáros, de jobban megbecsülöd magad, mint amikor csupa fehér por volt az orrod és a szád környéke, és egy BMW kabrióval száguldoztál Quebec utcáin.
14. Legyen mindennapi témád a rejtőzködés! Mondd el sokszor, hogy hál’ Istennek nem tudja senki, hogy ezt te írod, miközben a való életben "Lápitündér blogol"- vagy "Jómunkásember megmondja a jót"-pólót hordasz állandóan, minden buszmegállót telematricázol, és az adatkérő lapokra az "elérhetőség" alá a blogod url-jét írod.
15. Űzz valamilyen extrém sportot, mondjuk siklóernyőzés, bándzsidzsámping vagy legalább sakkszimultán!
16. Említsd meg sokszor a blogban a "rohadt kommunisták", "fasiszta banda", "anális szex öreglányokkal", "katka justin", "pandora sz*pik" és hasonló, populáris szókapcsolatokat, mert így könnyebben találnak rád a keresők.